I’m a lonesooome Calamityyyy, ooh yeeeaaaaah !
Par Eulalie le lundi 20 novembre 2006, 22:30 - Journal d'une blonde - Lien permanent
Des dizaines de milliers de questions que soulève le Monde et la Création, entre « qui de la poule ou de l’oeuf » et « comment sont fourrés les petits pois au wasabi », la question « pourquoi les cow-boys se déplacent-ils à cheval » est de loin la plus mystérieuse.*
Pourquoi à cheval ?
Un cheval coûte cher en avoine mais se cabre au moindre bourre-pif, se fatigue vite à se braquer à longueur de temps et à se cabrer dès qu’une mouche éternue, ne va pas très vite à reculons et, pour faire le malin, ne rate pas une occasion de a/ se cabrer, b/ s’emballer, c/ refuser d’avancer, d/ aller à droite au lieu d’aller à gauche, e/ s’emballer en allant à droite pour finir par se cabrer et refuser d’avancer.**
Alors on se dit que le cow-boy se coltine donc la version 4 pattes + 1 crinière de Satan alors qu’il pourrait, disons, enfourcher un vélo. C’est chouette, un vélo, pas de trot assis qui fera trembler le paysage de haut en bas quatre heures après avoir raccompagné le canasson dans son box, sur un vélo, pas de trot levé qui donne des pointes de côté non plus, le vélo ne cherche jamais à te faire passer par la fenêtre en refusant de sauter un obstacle, le vélo ne te traîne pas sur 800 mètres parce que tu ne parviens pas à déchausser ton étrier. ***
Au pire, si tu as peur pour ton confort, tu changes la selle contre un coussin en silicone, tu remplaces les pédales à cale pied par des pédales simples, et zou, c’est parti pour de folles heures de route vers le soleil couchant avec ta belle gourdasse molle à Isostar dans le dos (ça), le modèle luxe, avec la paille qui fait des loopings.
En plus, tu peux même profiter du trajet pour réaliser une ode à Suzy, la chouette pépé du saloon, rien qu’avec ta sonnette.
Bon. Le tableau est alléchant, non ? Vous l’avez en tête, le Clint, avec son chapeau, sa gourde à dos d’isostar sur son grand manteau de cuir qui volette poétiquement sur son porte bagage décoré de deux tendeurs frangés, en train de fumer son cigare, les santiags pédalant au rythme de la mélodie pour sonnette en mi mineur ?
Allez y, faites le pédaler dans votre tête, ajoutez si ça vous plaît des buissons roulants dont on ne se souvient jamais le nom, un chaton dans son panier de guidon, faites le faire une petite figure débile quand il passe devant le bar dans lequel travaille Suzy, mais surtout, surtout, je vous en conjure, faites le pédaler dans une ligne droite.
Parce qu’avec les santiags, je l’ai appris à mes dépens ce week-end, il est impossible de négocier le moindre virage ; la pointe bloque la roue, l’empêchant de tourner. Et si on se rend compte de la résistance à tourner sans en comprendre toutefois la cause et qu’on donne un grand coup de guidon dans l’urgence du virage, cela fait déraper le pied de la pédale.
Et cela imprime une Lilli à santiags sur le trottoir, donc.
Oui, juste à côté de la Lilli en compensées quand elle a essayé de courir.
Pas loin de la Lilli à rollers qui est tombée en essayant de fuir un yorkshire qui la coursait, c'est cela même.
Donc, pourquoi les cow-boys se déplacent-ils à cheval ?
Parce qu’il n’est pas possible de faire du vélo en santiags.
La semaine prochaine, si vous le voulez bien, nous répondrons à la question : « pourquoi les cow-boys ne se déplacent pas en clio ? »
En vous r’merciant.
* Teu teu teu, on ne lève pas les yeux au ciel ni n’émet de petit « mbof » lorsque j’énonce des vérités planétaires.
** ça se voit, là, que j’ai pris des cours d’équitation quand j’étais petite alors que j’étais totalement terrorisée par les chevaux mais que je voulais tout faire comme ma grande sœur ?
*** Oui oui, tout ça aussi c’est du vécu, j’ai juste omis de préciser que sur les 800m, il y avait dans les 600m de ronces et d’orties et 200m de cailloux pointus ; au final, vêtements lacérés, ma soeur à la pince à épiler, pas de bleus, non, UN gros bleu continu, et des courbatures pendant 10 jours.
Pourquoi à cheval ?
Un cheval coûte cher en avoine mais se cabre au moindre bourre-pif, se fatigue vite à se braquer à longueur de temps et à se cabrer dès qu’une mouche éternue, ne va pas très vite à reculons et, pour faire le malin, ne rate pas une occasion de a/ se cabrer, b/ s’emballer, c/ refuser d’avancer, d/ aller à droite au lieu d’aller à gauche, e/ s’emballer en allant à droite pour finir par se cabrer et refuser d’avancer.**
Alors on se dit que le cow-boy se coltine donc la version 4 pattes + 1 crinière de Satan alors qu’il pourrait, disons, enfourcher un vélo. C’est chouette, un vélo, pas de trot assis qui fera trembler le paysage de haut en bas quatre heures après avoir raccompagné le canasson dans son box, sur un vélo, pas de trot levé qui donne des pointes de côté non plus, le vélo ne cherche jamais à te faire passer par la fenêtre en refusant de sauter un obstacle, le vélo ne te traîne pas sur 800 mètres parce que tu ne parviens pas à déchausser ton étrier. ***
Au pire, si tu as peur pour ton confort, tu changes la selle contre un coussin en silicone, tu remplaces les pédales à cale pied par des pédales simples, et zou, c’est parti pour de folles heures de route vers le soleil couchant avec ta belle gourdasse molle à Isostar dans le dos (ça), le modèle luxe, avec la paille qui fait des loopings.
En plus, tu peux même profiter du trajet pour réaliser une ode à Suzy, la chouette pépé du saloon, rien qu’avec ta sonnette.
Bon. Le tableau est alléchant, non ? Vous l’avez en tête, le Clint, avec son chapeau, sa gourde à dos d’isostar sur son grand manteau de cuir qui volette poétiquement sur son porte bagage décoré de deux tendeurs frangés, en train de fumer son cigare, les santiags pédalant au rythme de la mélodie pour sonnette en mi mineur ?
Allez y, faites le pédaler dans votre tête, ajoutez si ça vous plaît des buissons roulants dont on ne se souvient jamais le nom, un chaton dans son panier de guidon, faites le faire une petite figure débile quand il passe devant le bar dans lequel travaille Suzy, mais surtout, surtout, je vous en conjure, faites le pédaler dans une ligne droite.
Parce qu’avec les santiags, je l’ai appris à mes dépens ce week-end, il est impossible de négocier le moindre virage ; la pointe bloque la roue, l’empêchant de tourner. Et si on se rend compte de la résistance à tourner sans en comprendre toutefois la cause et qu’on donne un grand coup de guidon dans l’urgence du virage, cela fait déraper le pied de la pédale.
Et cela imprime une Lilli à santiags sur le trottoir, donc.
Oui, juste à côté de la Lilli en compensées quand elle a essayé de courir.
Pas loin de la Lilli à rollers qui est tombée en essayant de fuir un yorkshire qui la coursait, c'est cela même.
Donc, pourquoi les cow-boys se déplacent-ils à cheval ?
Parce qu’il n’est pas possible de faire du vélo en santiags.
La semaine prochaine, si vous le voulez bien, nous répondrons à la question : « pourquoi les cow-boys ne se déplacent pas en clio ? »
En vous r’merciant.
* Teu teu teu, on ne lève pas les yeux au ciel ni n’émet de petit « mbof » lorsque j’énonce des vérités planétaires.
** ça se voit, là, que j’ai pris des cours d’équitation quand j’étais petite alors que j’étais totalement terrorisée par les chevaux mais que je voulais tout faire comme ma grande sœur ?
*** Oui oui, tout ça aussi c’est du vécu, j’ai juste omis de préciser que sur les 800m, il y avait dans les 600m de ronces et d’orties et 200m de cailloux pointus ; au final, vêtements lacérés, ma soeur à la pince à épiler, pas de bleus, non, UN gros bleu continu, et des courbatures pendant 10 jours.
Commentaires
Logiquement, les cow-boy devrait se déplacer à vache, non ?
Logiquement, les cow-boys devraient être mi homme mi vache, avec un pis au lieu de la, hum.pasque Camille, ben elle a une twingo. Et que c'est pas une cow girl non plus. Sinon, tu m'expliques comment on faits des cakes? (ou pas, d'ailleurs)
Les cakes, je sais pas faire, mais je peux te donner la recette de mon centre de table en béton si tu veux.Pourquoi les cow-boys ne se déplacent pas en clio ?
OK, tu retires ce que tu as dit sur Jojo. Sinon je ligotte Suzy et je l'attache aux rails.Mais parce que la cavalerie les guette à la sortie des saloons pour les faire souffler dans le balloon, pardi !
Pour ce qui est du vélo, il n'y a pas que les santiags qui posent problème : il faut savoir qu'il est très difficile de faire rentrer le bas d'un pantalon de cow-boys dans les chaussettes, et plus d'un malheureux coincé du pédalier s'est vautré dans l'abreuvoir alors qu'il volait au secours de la Belle Suzy coursée par Jojo le Bouffi qui voulait l'attacher sur les rails pour lui piquer son ranch ...
Mais, bon, Zorro arrive toujours à temps.
dvl. Cela dit, faire du vélo sur le sable brûlant du désert texan, c'est pas super simple non plus, même en tongs.
Euh, un tiagasson ?Alors voilà, au moindre obstacle, ça abandonne, pffff pffff cette jeunesse pfffff.
(Et ça donne quoi, au fait, un cheval en 'tiags ??]
Et comment sont fourrés les petits pois au wasabi ?
Je cherche encore. Si c'est une machine, je VEUX la voir.Ah ! Merci de me donner la réponse à une de ces questions fondamentales qui me turlupinent tant depuis des années ! Au fait, si tu sais pourquoi le téléphone sonne toujours quand je suis sous la douche...
Je te dis ça dès que j'ai trouvé pourquoi le bus passe toujours au bout de la rue pile au moment où piquer un sprint ne servirait à rien.Il y a bien Paul Newman qui a essayé dans Butch Cassidy & le Kid (avec Robert Redford jeune, on dirait un Brad), mais vu que ça finit mal, il me semble que l'idée a été abandonnée.
Ah oui ? Bon, film à voir, il faut que je me documente.Les cow-boys se deplacent en Jeep Cherokee ! Bah oui quand meme ...
Non, ceux là ce sont des faux.En plus, je me dis, si les cow-boys circulaient à vache, avec leurs éperons, ils auraient du steack tartare maison tous les midis...
Nous ne saurons.M'enfin ça ferait une sacrée cargaison d'avance de câpres, oignons, tabasco, etc, et il leur faudrait même des poules.
Mais quand même, Eulalie, des créatures mi-vaches, mi-garçons, avec un pis à la place du ...
C'est tendre la perche pour une histoire de traite, de lait caillé, etc, et nous ne saurons descendre aussi bas. Nous ne saurons.
ulfablbla > D'ailleurs c'est bien connu, il faut traire les vaches tous les jours parce que ce lait accumule est vraiment mauvais pour leur sante. Voila du boulot pour les call-girls ... heu les cow-girls pardon.
Ah ben si, on a su finalement.Et voilà, je voulais pas qu'ça dérive, je voulais paaas...
Ouais c'est ça ouaiiiiiis !La réponse est pourtant simplissime, les cowboys se déplacent à cheval parce qu'avec un canasson, ça fait moins mal quand tu oublies de mettre la selle.
En voilà un qui n'a pas vu Brokeback Mountain !C'est donc uniquement une question de sécurité.
Tonton, grain de selle
choqué je suis de voir de telles fautes !!! Mdame Eu !!! BOX (éh oui on dit Un box pour Un cheval............ )
M'est avis que l'univers t'en veut, enfin moi j'dis ça, j'dis rien hein.Ooops, mea maxima culpa
Pour ce qui est de tes projets en génétique, STP prends le temps de la réflexion, bois une tisane décontractante et surtout, surtout oublies cette sogrenue idée qui de toute façon n'arrangerait personne oh non persoooooooooooonnne... (dixit P. Obispo........... sous-culture quand tu nous tiens !)
autre question :
- Pourquoi le soleil est toujours entre les deux pare-soleil au niveau du retroviseur dans tes yeux heiiiiiiiiiiiiiiiiiin pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?
Et comment on met le dentifrice dans les tubes ? Avec des machines à remplir les tubes.
Toi-même ! :)Et comment on met les rayures dans le dentifrice ? Ce sont des petits réservoirs à la sortie du tube.
Qui c'est qui colle les lettres sur les panneaux "Fumichon 1,5 km" ? Les gens ui travaillent dans les signalétiques de panneaux
Comment ils mettent l'encre dans les stylos Bic et comment ils font pour pas qu'elle coule après ? C'est de l'encre intelligente dressée par des Experts.
Pourquoi le pot de Ricoré est toujours à l'envers ? Parce que l'ami Ricoré est très étourdi.
Comment ils font chez Knorr pour faire du jus de fraise alors qu'on est en hiver ? Ils achètent des fraises mutantes transgéniques.
Si c'est marqué "testé électroniquement" sur les boîtes de préservatifs, est-ce que ça veut dire qu'ils ont déjà été utilisés ? Oui, par Z-6PO et R2-D2 qui ont bien dû se recycler après avoir tout dépensé leurs cachets en putes.
Comment on fait les kitekate boules ?Elles sont roulées sous les aisselles par de jeunes femelles pandas.
Bisou !
Oui Butch Cassidy and Sundance Kid, un film vraiment extraordinaire. Pas vraiment un film de cowboys, mais simplement un beau film. En alghonkien un cheval cela s'appelle : un très gros chien.
ça tient la route ! (:C'est ce que je me tue à te dire. C'est trop pas pratique les tiags. Après il faut se cogner un cheval sa mère. C'est que c'est mauvais ces bêtes là; pis ça reconnais tudsit les pauvres filles faibles, et ça leur fait la peau.
Ou bien sinon, on se déplace à pieds, en bus, en métro, en limo, en taxi, ou bien on se fait conduire. Reste plein de possibilités tout de même.Dis, Lilli, tu ne pourrais pas porter des chaussures "normales" de temps en temps, histoire d'éviter de te vautrer ?
je te "rassure" : je me vautre en talons, en baskets, pieds nus, en chaussettes, en chaussons ; c'est pas une histoire de chaussures, mais de centre de gravité déficient. ::)Et pour répondre à ta question de la semaine prochaine : imagines-tu Clint monter à bord d'une Clio avec son chapeau sur la tête, franchement ? (à moins qu'elle ne soit dotée d'un toit ouvrant).
Je n'y avais pas pensé en effet... Bah, il repliera les côtés avec un petit noeud !Mes hommages à Mademoiselle Drenka, qui refuse, je cite, de "baiser avec un hérisson".
Rires !!PS : la Lilli à santiags imprimée sur le trottoir aurait-elle besoin de massages ?
Non parce que, à force, voir la même jeune fille subir tant de coups du sort sous prétexte qu'elle est un tantinet maladroite, ça réveille le saint-bernard qui sommeille en moi.
Cela réveille aussi le masseur qui est en Gru, d'aucuns prétendent même que j'en fais exprès ;)la réponse est simple : les indiens ne connaissant pas le vélo, les cinéastes ont décidé que les cow-boys devraient s'aligner sur les coutumes indiennes. C'est donc selon un principe hautement éthique d'égalité que les choses sont comme elles le sont. Tout le monde sait bien que dans le Far West, l'égalité régnait en maître. D'ailleurs le terme même de "loi du far west", c'était juste pour égaliser avec les indiens dans la jungle... Ceux de la "loi de la jungle", tu l'auras compris.
Ah ben ouais, ça se tient.y a aussi une histoire de far qu'en fait c'est phare d'où le vélo aussi, je pense, mais ça je n'en suis sûr qu'à 90%.
Là, ça se complique par contre.Parce que manifestement, les cow-boys ne savent pas que si tu n'as pas ta clio, roule à vélo.
Hmmm, alors ils louent des chevaux au Saloon ? Hmm...Attends... Je sais que je ne sais rien, mais les petits pois au wasabi, ça existe ou c'est le fruit de ton imagination fertile ?...
Non non, ça existe pour de vrai ! Clique :)Lilli > et bien figure toi que John Wayne ne montait pas à bord d'une voiture en repliant les côtés de son auguste couvre-chef avec un petit noeud, non mais !
Il avait fait rallonger son break Pontiac Safari (qui mesurait déja le double d'une Clio) et réhausser le toit de 15 cm pour pouvoir conduire avec son célèbre décalitre sur la tête.
Ben il aurait eu plus de classe avec des petits noeuds. Si.
Soph > je connaissais la version suivante :
Si t'as pas ach'ti la Pigeot, ti rouleras en chèèèèèèèèèvre, Si t'as pas ach'ti la Pigeot, ti rouleras en chèèèèèèèèèvre, Si t'as pas ach'ti la Pigeot, ti rouleras en... cha-meau !
Rhoo c'est tro dingue !!!
Je vais m'en acheter des caisses !
Ménille Avenale aime les petits pois et le wasabi. C'est une sacrée piste avec noël qui approche, recommande cette note à tes amis.