Coquecigrue

Commentaires

1. Le mardi 8 août 2006, 19:29 par So

L'amitié est toujours soit disant donnant-donnant, mais on s'appercoit souvent que c'est toujours les mêmes qui prennent et les mêmes qui recoivent...Et on a beau y faire, il ne comprennent pas. Comme on dit, merci les amis!

Dire qu’elle n’a jamais donné serait un mensonge, et je ne suis pas menteuse. Elle a été là, très présente, par le passé. Comme je pense l’avoir aussi soutenue de mon mieux quand elle n’allait pas bien.

2. Le mardi 8 août 2006, 19:36 par Uaithne

Massage ? *hum ok je sors ... *

Non, toi, tu restes !

Parfois les amis pour qui ont a ete continuellement là disparaissent rapidement quand ils se rendent compte que l'immense roc que nous representons à leur yeux est pleinement ébranlable, fragile, voir fendillé et près à leur tomber dessus en tits cailloux de larmes ....

Je ne pense pas avoir été un roc à ses yeux, nous avons toutes les deux une lointaine blessure assez similaire.

Parfois certains veulent t'aider " de force " et ca fait presque plus mal.

Oui, c'est vrai...

Parfois d'autres font encore plus de degats en ayant la certitude de conseiller " comme il faut ".

Puis parfois, on trouve des personnes solides là où on était sur de trouver personne, plus personne, pour nous soutenir.

Et puis il y a ceux, lumineux, dont on attend la lumière, parce qu'on connaît leur optimisme, leur bonne humeur, et qu'on pense que tout ira mieux s'ils nous prennent dans leurs bras. Mais quand ils ne viennent pas...

La loi du plus fort ne s'applique pas en amitié, nous sommes tous inégaux face à ce que nous pouvons donner aux autres de nous meme ...

Et parfois, on se rend compte que certains en sont tout simplement incapables ...

En colère ? oui je l'ai été pendant presque un an ...

Chouette, je suis dans les temps !

Je ne le suis plus ... mais je sais qui je ne veux plus convier chez moi ...qui je n'ai plus envie d'écouter ... qui ne necessite pas que je lui confie mes soucis ( au risque de tout remanger encore plus fort quelques jours plus tard ).

On fait des choix, ca dechire, mais ca fait grandir, comme cesser de porter la petite jupe " test " qui fait se rapeller qu'on est toujours en deca de ce qu'on esperait du monde ...( mais toujours au dessus de ce que l'on craint le plus ... et ca, il ne faut pas l'omettre ).

Hmm, tu incrimines ma jupe blanche là ?? Hmm ?? :p

D'enormes bisous...

Tout pareil

Aude.

(Ta radio est un délice, même si je ne suis pas sûre qu'elle soit bonne pour mon moral ;)

3. Le mardi 8 août 2006, 22:55 par Nina

L'amitié, c'est comme l'amour, ce n'est pas juste quand tout va bien. La "chance" que j'ai eue, c'est que je suis partie vivre à 800 km de chez moi et donc de mes amis et c'est là qu'on voit qui reste ou pas.

J'ai eu une grosse crise avec mon meilleur ami actuel, deux ans à ne plus s'adresser la parole ou presque. Puis on a fini par se retrouver et c'est d'autant plus fort entre nous mais j'ai VRAIMENT eu du mal à pardonner et à passer outre. En général, en amitié, j'ai du mal à pardonner parce que rien n'excuse certaines absences... Je ne parle pas d'amitié exclusive ou autre mais quand une amie ne va pas bien, je lâche tout pour aller l'aider. Quand je constate que ce n'est pas réciproque, je me dis que je me suis trompée sur la personne.

J'ai perdu presque tout le monde avec mon deuil. Et ce qui est aussi assez étonnant, c'est que j'ai aussi été brouillée très longtemps avec une amie, elle était tellement malheureuse qu'elle déversait tout son fiel sur moi, et le jour où elle a dépasse les bornes, je lui ai dit tout ce que tout le monde pensait sans jamais lui avoir dit, ainsi que tout ce que j'avais sur le coeur. Et puis elle est partie. Je l'ai retrouvée parce que j'ai croisé sa mère dans un magasin et qu'elle m'a expliqué à quel point elle allait mal, et nous avons renoué. Et depuis que je lui ai appris la mort de Mado : pas de nouvelles. Même pas de réponse. Rien du tout. Et le temps passe.

4. Le mardi 8 août 2006, 22:59 par AaAbBfLLLu

"Je vais te donner autant de silence, de désintérêt"
Haarr, ça serait pas loupé en en faisant une note?
Pas vraiment, cela fait bien longtemps qu'elle ne lit plus ce journal. Et puis, figer une réflexion face à un élément qui pousse à la réflexion, est-ce vraiment de l'intérêt ?
Cela dit je comprends, je suppose que tu voudrais n'y prêter aucun intérêt. On fait rarement ce qu'on veut avec ses sentiments, malheureusement, sinon, on souffrirait sans doute moins (à part les maso, et encore, je crois que c'est juste physique, pour eux...)
Mince, comment trouver une pirouette rigolote pour sortir de ce triste pas... Bon, en tout cas, tu as un chouette amoureux, c'est déjà ça ! <- non, c'est pas une pirouette rigolote, même pas une blague, enfin j'espère.

Bien tenté ! ;)

5. Le mardi 8 août 2006, 23:15 par tphosphore

Et pan un, un, mes dames messieurs, un ami en moins ! ... je suis désolé, je ne sais pas quoi dire, mise à par cette connerie. Alors suis-je d'accord ou pas ??? je ne sais pas peut-être que tu lui répondras quand même une fois la colère appaisée ? Ce qui est certain c'est que tout le monde n'a pas la même vision des choses. Là où toi tu te dis " Mais quel connasse ça fait 6 mois qu'elle ne m'a pas appelé" elle se dit peut-être " Mais au fait, ça fait longtemps que j'ai plus vu, ni entendu parler d'Eulalie" ... Dans tout les cas, le silence n'arrangera rien par lui même.

Le silence n’arrangera rien, c’est sûr, mais je n’ai pas la volonté d’arranger les choses. Et j'espère qu'elle ne se dit pas « mais au fait, ça fait longtemps que je n’ai plus vu ni entendu parler d’Eulalie ».
Pour expliquer un peu, l’anniversaire de Joséphine était le jour de la mort de Mado. Je l’ai appelée environ une semaine plus tard, m’excusant de l’avoir oubliée, et lui expliquant que Mado était morte et que j’allais mal. Elle m’a dit qu’elle le savait. Elle ne m’a pourtant pas appelée. Je lui ai expliqué que je ne lui en voulais pas, mais que je comptais sur elle, parce que j’avais besoin de soutien et de me sentir entourée. Chacun de mes amis savait l’effondrement que provoquerait la mort de Mado. Pourtant, elle m’a laissée seule. Un bref message pour m’inviter à voir un film dont la séance débutait 5 minutes plus tard (après trois mois), un autre le lendemain de mon anniversaire, laconique et détaché (il y a trois semaines), c’est tout. En six mois de douleur. Pas de volonté de dialogue affichée. Alors non, aucune volonté d’arranger les choses.

6. Le mardi 8 août 2006, 23:17 par delest

Eulalie coeur explosé. L'amitié c'est comme les courses en montagne : il faut des sacrés brodequins et un moral à toute épreuve. Des engueulades sur la falaise, mais quand on redescend tout seul...
Allez, prochain post rigolo, sinon moi aussi je vais te parler de mes amis !...

Prochain post rigolo, hmm, il va falloir compter sur un autre coup d’Arthur. Mais je ne vais pas mal ; dans 8 jours, je pars en vacances. :)

7. Le mercredi 9 août 2006, 01:05 par Berzerk

Les deux dernières tentatives viennent donc d'elles.

Dis-toi une chose: peu de gens (aucun?) savent comment réagir face à la mort. Certains préfèrent rester à l'écart par pudeur envers les sentiments de la personne qui souffre. Ce n'est pas du rejet, ce n'est pas de l'égoïsme, c'est de la gêne et de la maladresse.

Dis-toi qu'il est aussi difficile pour elle de revenir vers toi, de franchir le pas. Elle vient de faire un timide essai, ne la rejette pas. Quel est l'intérêt de perdre une amie par rancune?

Oui elle n'a pas su être là quand il le fallait, et oui elle s'en veut. D'où son silence honteux. Laisse-lui sa chance, revient vers elle toi aussi, et tu verras qu'elle t'accueillera avec joie.

Et si jamais elle est vraiment celle que tu crois, au moins tu pourras lui tourner le dos sans regrets.

Mais quand on a invité la personne dans sa douleur ? Quand on lui a dit à quel point on aura besoin d’elle, à quel point on était anéanti ?
Je me doute que son pas n’est pas évident, mais trop de temps est passé. J’ai dû me débrouiller sans elle, alors que je comptais sur son soutien et son optimisme.
Il n’y a plus vraiment de rancune, simplement une réflexion ; s’il m’arrive encore un coup dur, que puis-je attendre d’elle ? Qu’elle se terre encore dans son silence ? Est-ce que je ne devrais pas plutôt tisser des liens avec d’autres personnes qui seront susceptibles de me soutenir ?

8. Le mercredi 9 août 2006, 01:07 par Uaithne

Bonne vacances alors ma jolie :o)

Et puis merci pour ma radio ... moi elle m'apaise, mais peut etre parce que j'ai suffisement pleuré sur certaines d'entre elles ;o)

J'ai juste un bémol pour celle que je pense être Tori Amos. Mais à l'écouter ce matin, finalement, elle n'est pas si triste.

En tout cas ... par chez moi, massage garanti pour jolie blondinette ;o)

'Rci !

9. Le mercredi 9 août 2006, 02:14 par philippe

Mal aux tripes (non, ce n'est pas ce que j'ai mangé !)
Pas vraiment envie d'en écrire plus ce soir.

Certains événements font le vide autour de nous. C'est tout.

Gros bisous Lili.

Désolée... Je t'embrasse.

10. Le mercredi 9 août 2006, 10:06 par amarula

Je crois que Shopenhauer, philosophe pessimiste, avait raison quand il disait qu'il fallait, dans ce cas, faire la balance entre les qualités et les défauts de la personne en cause, puis faire son choix en sachant déjà que si on pardonne, on s'expose à souffrir des mêmes désagréments avec cette personne ( car on ne change jamais) mais on l'aura accepté d'avance.

Et puis réfléchir aussi que la vie passe vite, que les amis de longue date, par définition ne se "recréent" plus et qu'il serait dommage, au bout du compte, de n'avoir qu'une succession de tranches de vie dont il ne reste plus rien de concret, rien que des souvenirs, à cause de malentendus parfois ...

Je suis tombée d’accord avec Shopenhauer. Et je ne pense pas pouvoir l’accepter, j’aurais l’impression d’une relation bancale.
Les amis de longue date, je n’en ai pas, ce que la vie fait de nous m’a à chaque fois séparée des gens qui comptaient, mais cela ne me gêne pas vraiment. J’ai l’impression d’avoir eu autant de vies que de succession de tranches de vie, et j’arrive à regarder le passé pour n’en retirer que le meilleur. Garder le concret coûte que coûte, c’est aussi s’ancrer dans un modèle, et l’idée ne me plaît pas, on évolue tous différemment, et toutes les évolutions ne peuvent pas être compatibles.

11. Le mercredi 9 août 2006, 10:17 par AaAbBfLLLu

Euh... Et où est ce qu'on peut la trouver, nous, la radio d'Uaithne?
Moi j'aime bien les chansons tristes...

Maintenant qu'il fait jour, sa radio n'est plus si triste, mais je lui laisse le soin de donner l'URL si elle le désire, comme il me semble qu'elle ne l'a jamais rendue publique :)

12. Le mercredi 9 août 2006, 10:32 par cali

comme dit je ne sais plus qui, l'amitié, contrairement à l'amour ne peut pas être unilatéral...

Une journée que je tourne et retourne cette phrase, je ne sais toujours pas quoi en penser. Mais j’ai bon espoir de trouver un coffre de trésors une fois que j’aurais résolu cette énigme. ;)

13. Le mercredi 9 août 2006, 11:30 par Benoit

Ah Eulalie, beaucoup de personnes ne savent pas comment reagir face au deuil d'un ami, ce les touche et ils ont l'impressiom d'etre maladroit, de remuer le couteau dans la plaie. Et puis, ceretaines personnes oreferent garder tout pour elles, d'autrres voudraient etre consolees. J'en parle en connaissance de cause parce que moi, je refusais tout sentiment de pitie ou d'appitoiement, je ne voulais pas evoquer le sujet, et d'ailleurs a part mes yeux rougis je crois que quasiment personne ne s'est doute de rien. Aussi, si quelqu'un de mon entourage se retrouve dans la meme situation, je suis bloquee car ca me rappelle de mauvais souvenir et j'ai peur de mes reactions. Voila, ce n'est peut-etre pas du desinteret mais au contraire la peur de se confronter a la mort. Toutefois, je comprends ta colere, tu es entiere et c'est une qualite.

Bisous Eulalie qui rit - Eulalie qui pleure.

Mais tu parles dans l’absolu, là, pour moi, c’est différent quand on dit à l’autre qu’on a besoin de lui. Entière, oui, sûrement trop, surtout intransigeante, paraît-il.

14. Le mercredi 9 août 2006, 11:46 par Marla

J'ai remarqué, et je ne sais pas pourquoi, qu'en général quand on est face à une épreuve, notre entourage à tendance à prendre le large...
Souvent nos ami(e)s et connaissances se disent "oh elle va pas bien, il lui est arrivée un truc grave, je vais pas aller l'ennuyer, la déranger,etc. Elle doit avoir besoin d'être seule." Alors que non bien au contraire.
Quand ça va pas on à besoin de voir autre chose que "la merde" dans laquelle on est...
Des fois j'ai même eu l'impréssion qu'ils étaient génés d'aller bien alors que j'allais si mal, un peu comme s'il avait honte de ne pas avoir de soucis...
Du coup, tout le monde s'éloigne, puis loin des yeux = loin du coeur, on fini par s'en foutre et le temps passe...
Certains dans le tas, essaient de reprendre contact aprés, mais c'est trop tard; le premier truc qui te viens à l'esprit c'est " t'avais qu'a pas me laisser, maintenant je veux plus te voir !".
Perso, je pense qu'une bonne explication est utile dans ce cas, histoire de creuver l'abcés...

Pas envie d’explication, pour moi il n’y a pas d’abcès à crever, seulement une personne qui a choisi d’être absente et qui le restera. S’il y avait une explication, je pense qu’elle serait dans la carte. Le détaché du ton montre bien qu’il n’y en a pas, ou en tout cas pas d’acceptable.

15. Le mercredi 9 août 2006, 11:49 par Uaithne

Ah tu vois qu'elle est pas que triste ma radio hihi !

Je suis contente alors si avec le jour le soleil se leve un petit peu plus dans ton coeur.

Pour l'adresse ... hum... j'aime bien les gens ici, j'aime bien leur propos et leur intelligence alors euh ...

bon juste ici alors : Antre

la radio est ... In the Air ...

16. Le mercredi 9 août 2006, 12:40 par peebee

Je prends le risque de vous contredire et l'amitié, comme l'amour doit être un donnant-donnant. Si l'une des deux personnes en vient à se dire que c'est toujours elle qui fait des efforts et qu'ils ne sont pas payés de retour, c'est foutu...

Je ne suis pas si catégorique ; pour moi le donnant-donnant n’existe pas. Chaque personne dans son individualité a aussi des choses à gérer dans sa vie, il n’est pas tous les jours évident de se concentrer sur autre chose que sur soi-même. Mais pas sur six mois, quoi, ou alors pas sans explication.

17. Le mercredi 9 août 2006, 13:15 par Uaithne

Aucun échange ne devrait être à sens unique ...

sinon y en a qui se vide et s'affaisse, pendant que l'autre se remplit et explose.

Explose ? Beuuurh, mais c’est dégoûtant !

18. Le mercredi 9 août 2006, 14:00 par Olivier

Je crois que tu sais ce que j'en pense.
Par ailleurs, il faut admettre que les choses changent. Les circonstances de la vie. Nos amis. Et nous-mêmes changeons...
Tout ce que je peux dire, c'est que je me retrouve assez dans ce que tu écris. Et à ta place, je réagirais certainement de la même manière. Car à partir du moment où on a l'impression qu'une relation d'"amitié" ne repose plus que sur nous, sur les efforts qu'on déploie pour la préserver, eh bien neuf fois sur dix, cela signifie que l'amitié en question est déjà morte. Et on ne ressuscite pas les morts. Enfin... rarement.
Enfin bref. Si ton amie tient véritablement à toi, si elle a de bonnes excuses, elle te reviendra avec quelque chose d'un peu plus substantiel qu'une carte postale. Sinon, mieux vaudra pour toi, je pense, que tu l'oublies tout à fait.
Je suis sans coeur ? Oui, absolument !
Une corbeille de baisers pour toi, Lilli.

Je ne sais pas si j’ai fait tout ce qu’il fallait pour entretenir cette amitié, je suis et reste d’un naturel assez sauvage et indépendant. J’ai très probablement des torts, loin de moi l’idée de me poser en amie parfaite et irréprochable. Juste, sur ce coup là, je lui ai demandé de l’aide, et cette aide n’est pas venue. Bisou mon pas-si-sans-cœur-que-ça.

19. Le mercredi 9 août 2006, 20:24 par attachiante

Contrairement à ce que tu dis, chez moi, l'amitié c'est donnant-donnant. Quand on est l'ami(e) de quelqu'un qui traverse une mauvaise passe et qu'on est pas là (ne serait-ce que pour en parler), il ne faut pas s'attendre à trouver cet(te) ami(e) quand, nous, on en a besoin. Une simple carte postale alors qu'elle n'a pas été là ça me semble un peu... court. De deux choses l'une, soit elle ne s'est pas rendu compte de ce qu'elle faisait (ou, plutot, ne faisait pas) soit elle pensait que le bonheur de recevoir une carte de sa part allait te causer des troubles de la mémoire... Va savoir.

La carte postale en elle-même était un chouette geste ; c’est plus son contenu, comme si de rien n’était, qui m’a mise en colère.

20. Le jeudi 10 août 2006, 00:07 par Claire

Je suis dans le même cas que cette amie avec une autre amie (la mort d'un être cher en moins et la durée un peu moins longue).
Elle n'a peut-être pas su s'y prendre avec toi pour te réconforter et a laissé le temps passer pour te remettre de la mort de cette personne. Sauf que plus le temps passe, plus c'est difficile de reprendre contact. Elle n'allait probablement pas t'appeler en lancant un" Hey, la pétoche?!" et a cru qu'une carte serait justement l'occasion de renouer, que tu la remercierais, que tu lui demanderais de raconter son voyage, blablabla... et que finalement vous en viendrez au moment où vous vous expliquerez sur ce long silence.
Personnellement, j'ai aussi foiré avec une amie. Juste après un voyage avec elle et ses amies j'ai tenté de l'appeler,elle ne me répondait pas. Elle avait sûrement dû m'oublier avec ses nouvelles amies. Je me suis demandée ce que j'avais pu faire de mal. 3 mois ont passé, je lui ai envoyé une carte où s'entremélaient quelques "Salut. Bizoo. Slurp. Amour". 3 jours après m'être jetée d'une voiture et après avoir appris la paralysie de ma mère, je l'ai revu 30minutes avec d'autres "amies". Autant dire que j'avais pas la grande forme et qu'entre quelques "ouioui ca va" pas du tout crédible, notre relation a pas du s'améliorer. Elle est partie en vacances, c'est son anniversaire après-demain. Je l'appellerai même si elle a oublié le mien. J'espère qu'elle me pardonnera et que ça s'arrangera.
Si la situation est pas facile pour toi, elle doit pas l'être pour elle. Tout le monde mérite une seconde chance. A elle de la saisir.
Le dialogue reste quand même une bonne solution.

La seconde chance, elle l’a eu cet après-midi où je l’ai appelée pour lui expliquer la raison de l’oubli de son anniversaire. Elle savait ce que je traversais, elle était restée dix jours silencieuse jusqu’à mon coup de fil, elle s’en voulait, je lui ai dit que je lui pardonnais, mais que j’aurais vraiment besoin d’elle. Elle ne l’a pas saisi.

21. Le jeudi 10 août 2006, 07:54 par L'Affreux Jojo

Deproges énumère les différentes catégories : relations, compagnons, copains, amis. Avec à chaque fois leurs caractéristiques. "Les amis se comptent sur les doigts d'une main et semblent doués de cette capacité innée à décevoir."

Moi aussi, c'est donnant-donnant, mais jusqu'à un certain point. Je me suis éloigné d'amis pour les mêmes raisons, avec explication épistolaire sanglante et ronflante. Ou non, je riposte à votre silence par mon silence et l'on se reverra dans quelques incarnations. Et puis, soit grâce à l'explication, soit parce que la vie sépare et rapproche comme les deux pans d'un accordéon, nous nous sommes retrouvés.

Il faut avoir des principes, c'est certain, mais la rancune est un luxe de l'immortel. La question est plus simple : avons-nous du plaisir à nous voir ou non ? Il ne faut pas bouder ce plaisir instantané, aussi éphémère qu'il soit. C'est comme certains jeux de stratégie : celui qui gagne à la fin, c'est celui qui cherche la mini-victoire à chaque coup. Alors pour moi l'épanouissement, c'est chercher à être content moment après moment. Sauf quand je fais des pompes le matin. Ah et pendant les 9 heures de mon boulot où je rêve de faire autre chose ; et sans oublier cette connasse à l'agence que je vais vitrifier dans la ionosphère en allant cherchant tout à l'heure mon visa pour la Russie putain de bordel de merde.

'Presque' tout le temps quoi...

Oui, nous avions plaisir à nous voir. Oui, nous passions de vraiment chouettes moments ensemble. Oui, nous avons pleuré, ri, vécu ensemble. Mais je vois surtout qu’au moment où j’ai eu le plus besoin d’elle, au moment où je l’ai appelée, elle a décidé de devenir silencieuse. Et je ne peux pas repartir sereinement après cela. Je l’ai trop mal vécu.

22. Le jeudi 10 août 2006, 08:58 par DesMurmures

Tu comptes beaucoup trop sur les autres... t'as pas fini de t'écorcher.

Non, je compte sur ma famille, et je comptais sur une minuscule petite poignée d’amis, trois pour être précise, espérant un peu qu’une merveilleuse chaîne d’amitié se dévoilerait depuis eux. Ouais, bon, je sais, cette dernière partie de la phrase est super ridicule. Mais quand on vit un truc très très dur, on a envie de bisounours, un peu. Hmm ? Juste moi ? Bon, OK, j'assume.

23. Le jeudi 10 août 2006, 11:02 par Nino

L'appel à l'aide au moment d'un deuil n'est peut-être pas le meilleur instant pour juger de la force d'une amitié. Comme certains commentaires, et par expérience personnelle, je suis d'accord pour te dire que la réaction face à un ami qui perd un proche est très délicate, et est fonction de son propre vécu.
Ainsi, j'aurais bien voulu être pris dans des bras il y a quelques années, mais moi-même j'ai incapable de me dire autre chose que "laisse-la tranquille, elle a besoin d'être seule un peu". Et puis on est restés amis, pour des choses moins douloureuses, mais pas futiles pour autant.
C'est tellement délicat, tout ça... :)
Et moi je persiste à dire que j’estime que comme je lui ai demandé de l’aide, cette excuse ne tient pas. Na.
Alors moi, depuis longtemps, j'applique le principe de l'évaporation: lorsque tu parles, tu écris, tu communiques ou tu te confies, il y a dans les 20% d'évaporation naturelle. C'est comme ça.
Donc, il faut toujours écrire plus de cartes postales qu'on souhaite n'en recevoir, plus faire de sourires qu'on a envie d'en percevoir, plus rédiger de petits mots doux qu'on ne désire en lire, plus faire de kilomètres pour voir des amis qu'on ne pense qu'il en font, etc.
Je t'assure, ça marche, on est mieux, et ce n'est pas une méthode "tout le monde il est bô, tout le monde il est gentil"
En faire plus pour en recevoir autant que ce que l’on souhaite ? C’est pas un petit peu tordu, cette méthode ? Tu achètes tes timbres par container ? :p
Et puis sinon, c'est mon anniversaire aujourd'hui... J'dis ça, j'dis rien :-P

BON ANNIVERSAIIIRE NINOOO !

24. Le jeudi 10 août 2006, 11:53 par L'Affreux Jojo

Es-tu sûre d'avoir toujours été là quand 'elle' avait besoin de toi ? Es-tu certaine de ne jamais décevoir ?

Le fait que je sois blessée n'induit pas que je suis la meilleure amie qui soit, que je n'ai jamais déçu personne tant je suis un modèle de perfection. J'ai fait des choix, j'ai fait des erreurs, comme tout le monde, j'en ferai d'autres, évidemment, et j'ai accepté / j'accepte d'en payer le prix.

Mais si tu n'as plus de plaisir, la question est réglée. Comme disait Ghro Mago, sage Chinois mort en 1956 avant Jésus Christ : "Et pis c'est tout et pis c'est tout."

Ah, ça c'est la citation crénom d'lâ !

25. Le jeudi 10 août 2006, 12:23 par Jeune Mathieu

''Si tu es triste Que tu as un gros chagrin Tu sais qu'il existe Chez les Petits Malins

Un ours aimable Gentil et câlin A l'abri dans ton cartable Je serai ton copain

Gabby Gabby Gabby Gabby Gabby L'ami l'ami l'ami des tout petits Tourne le bouton, le bouton tout rond Et je chanterai des chansons''

Keep smiling :)

Je n'arrive pas à me souvenir de l'air, sauf pour le "tourne le bouton, le bouton tout rond, et je chanterai des chansons !", c'est d'un frustrant !

26. Le jeudi 10 août 2006, 12:25 par Jeune Mathieu

P'tin de syntaxe, j'avais oublié les codes de mise en page... Pour la peine je le recopierais bien...

Ouais, bon, je vais plutôt me contenter d'un deuxième post inutile, sans trop en rajouter ^^

Bah, cela reste tout à fait lisible.

27. Le jeudi 10 août 2006, 15:19 par Uaithne

Et moi, je peux t'envoyer une carte postale dis ? :p

Tu pars en vacances ?

28. Le jeudi 10 août 2006, 19:16 par philippe

Je n'avais pas envie de m'épancher ici, je t'ai envoyé un mail à ce sujet.

Bises.

OK, je vais aller lire.

29. Le jeudi 10 août 2006, 19:30 par philippe

Ca a l'air d'aller un peu mieux aujourd'hui, si j'en juge par l'humour de certaines de tes réponses. Ou bien au moins as-tu pris un peu de recul.

Bah, ça n'allait pas vraiment mal, je pense qu'il fallait surtout que ça sorte.

En ce qui concerne ton "amie", je pense qu'une carte postale de vacances n'est sûrement pas le meilleur moyen de reprendre contact après 6 mois de silence radio. Une lettre plus substantielle et sincère aurait peut être été la bienvenue.

Je suis bien d'accord !

Allez, tiens bon, bientôt les vacances !

30. Le jeudi 10 août 2006, 22:45 par Hugues

"On est jamais si bien deçus que par ceux dont on attend beaucoup" c'est dommage et maladroit de la part d'un ami ce genre de chose. Ceci dis tu pourrai lui envoyer ça sur papier, ça évacuerait les toxines. dommage.

Lui envoyer serait renouer un bout de dialogue, et je n'en ai pas vraiment envie.

31. Le jeudi 10 août 2006, 23:14 par Pseudo

Bonsoir Eulalie.
L'amitié ne peut être unilatérale en ce sens qu'elle nécessite une communication permanente entre deux personnes pour se nourrir, pour ne pas dépérir. Comme la terre et l'eau, que l'une des deux refuse de se livrer et le pays sera aride.
L'amour peut se suffire à lui-même pour son entretien et nul besoin d'être aimé en retour pour entretenir sa flamme. Même à deux, l'amour peut survivre sans être partagé.
Ah, tu as lu ma réponse au comm de Cali (:
L'amitié ne peut être que du donnant-donnant. Désintéressée bien sur, mais donnant-donnant. J'apporte ce que je suis et tu apportes ce que tu es. Pas de faux-semblant, pas de honte à apporter moins parce que je n'ai que ça et pas d'orgueil à apporter plus. Chacun est soi-même vrai et alors naît l'amitié.
Si la comptabilité s'installe, la complicité s'enfuit. Les deux sont à la fois cause et effet l'un de l'autre, et les deux peuvent survenir ensemble. S'il faut être comptable en amitié, c'est pour repérer les amitiés en danger (moins de lettres, peu de visites...) et tendre une main. C'est quand tu la refermes sur du vide que tu sais que c'est fini. On peut rester en copinage mais plus en amitié.

Connais-tu la différence entre l'amitié et un châle?

Tu dis que tu avais oublié son anniversaire et que tu lui as expliqué les raisons de ton oubli, et tu le dis comme si son long silence avait voulu te punir de cet oubli. Alors je me suis mal exprimée. Ses jours de silence après son anniversaire et avant mon coup de fil étaient dû à ce qu'elle a dit être une incapacité à trouver les mots, puisqu'elle était au courant du décès de Mado dès le lendemain.Peut-être que l'amitié était déjà morte, mais que tu ne t'en étais pas vraiment rendu compte. Tu as attendu de ta copine ce que tu souhaitais de ton amie.
Maintenant, tu n'as qu'une alternative : écoute "Avec le temps" et "Ne me quitte pas"
- tu préfères Brel, alors tu estimes que c'était vraiment une amie, que votre amitié en vaut le coup et que si tu ne la connaissais que depuis hier, tu en rêverais comme amie, alors, si tu peux te dire ça le matin au réveil et le soir au calin, tu lui donnes une vraie nouvelle chance : chez toi (ou chez m. Muche) avec 2 cuillères et 2 pots de Nutella et on ne se sépare qu'après avoir fini les pots (propose que chacune amène son pot, tu verras tout de suite sa motivation).
- ton coeur vacille pour Léo, donc tu es sur de ne jamais pouvoir retrouver votre amitié. Passe-la dans la catégorie copinage et dis-lui adieu. Pas pour l'oublier mais parce que vos vies se sont déjà très éloignées.
A l'autre bout du monde, un jour, qui sait...
Alors je vais choisir Léo, parce que Brel et sa chanson sur l'asservissement, c'est trop pour moi, je ne peux pas. :p
Je suis peut-être un peu raide, ce soir, je te demande pardon. Excuses refusées, tu n'es pas raide. :) Pour montrer ma bonne volonté, je souhaite un heureux anniversaire à NINO.
Bises.

Aucune. Quand tu les enlèves de tes épaules pour voir leurs beautés ou leurs défauts, tu as froid.

32. Le vendredi 11 août 2006, 06:05 par BIBOUNETTE

Et v'lan dans ta tronche !

Ca défoule un peu :)

33. Le vendredi 11 août 2006, 08:39 par Pseudo

J'ai laissé un commentaire hier et ce matin, la personne juste après moi écrit : et vlan dans ta tronche. Je ne croyais pas avoir été aussi sec. Aussi, je te prie de nouveau de m'excuser si tu te sens agressée, ce n'était pas mon intention.
Je ne pense pas que Bibounette faisait référence à ton commentaire, mais plutôt à la fin de la note ;)
Je pense que le 2ème paragraphe est le plus sujet au malentendu. Je ne parle pas spécifiquement de ta relation avec cette amie mais j'évoque simplement certains signes qui permettent de se dire : attention danger.
On pourrait croire que je te fais porter la responsabilité de ce qui arrive mais il n'en est rien et rien dans ce que je dit ne sert à pointer une responsabilité. Je veux juste dire que lorsqu'on en est à compter le temps, le téléphone, c'est que l'amitié s'effiloche et que ce comptage en est le symptôme, pas la cause.
Le donnant-donnant dont je parle traduit juste la nécessité de l’échange dans l’amitié. Ce n’est pas le donnant-donnant du voyage entre copines où tu paies l’essence parce qu’elle t’emmène en voiture et je pense que du coup, nous sommes en fait sur la même longueur d’onde sur ce point là.
Quant à ton affaire, je pense effectivement que ta main s’est déjà refermé sur du vide et je ne peux que me désoler avec toi.
Deux bises par jour pendant une semaine.
Bonne journée, bon week-end et bonnes vacances.

Point de malentendu, point de sentiment d'agression, tout va bien.

34. Le vendredi 11 août 2006, 16:49 par jevli

c'est là qu'on reconnait les vrais amis...c'est là aussi qu'on s'aperçoit qu'on n'en a pas tant que ça.

35. Le vendredi 11 août 2006, 21:11 par BIBOUNETTE

Rooo ben oui hein, le "Vlan dans ta tronche" c'était pour la "genre j'suis ta copine mais en fait j'suis qu'une garce".... C'était pas pour toi Pseudo.... Désolée pour le malentendu.... Biz

36. Le samedi 12 août 2006, 09:14 par Croa

"Oui, je sais, la vie, l’amitié, ce n’est pas donnant-donnant. Hé bien ce sera une exception. Je vais te donner autant de silence, de désintérêt et de solitude que j’en ai reçu. " 1 - mais si vous l'aviez appelée, VOUS , peut être vous aurait elle appelée ? Il faut être deux pour une conversation, si vous vous êtes sentie seule, la faute est nécessairement partagée. 2 - ayant pratiqué la méthode indiquée ci dessus, je souligne qu'ellen'est guère productive , n'ayant maintenant plus aucun ami.

37. Le samedi 12 août 2006, 20:12 par philippe

Hugues : "tu pourrais lui envoyer ça sur papier, ça évacuerait les toxines" > en parlant de toxines, si tu lui envoyait par la poste celle de l'anthrax ?
Comment ça je regarde trop la télé ?

Ce n'est pas par méchanceté, hien, c'est juste pour ne pas gâcher de la farine ;)

38. Le dimanche 13 août 2006, 18:43 par Pseudo

Eulalie ne gâche jamais la farine. Elle la customise en des cakes qui t'atomisent ou la façonne en des bêtes qui t'étonnent mais elle ne gâche jamais la farine, jamais.