Coquecigrue

Cet après midi, au sortir d’un magasin, je croise l’Homme Divorcé, quadra charmant mais… quadra. Attention, dans l’absolu, je n’ai rien contre les quadras. Comme le dit l’adage « les quadras sont nos amis, il faut les aimer aussi » Et s’il y a bien une chose en ce bas monde que je respecte, ce sont les adages. Je fais gaffe à mes cruches, je me méfie des hirondelles et je ne me découvre pas d’un fil.

Et manifestement, c’est cette histoire de fil qui ennuie l’Homme Divorcé. En effet, tous ses plans visant à me les dénuder se sont avérés infructueux. Je n’ai pas réagi comme il l’escomptait aux tentatives « tactiles » (massage de la nuque, de bisous dans le cou, … ont plus eu comme effet immédiat des regards coléreux et des tapes sèches sur la main. On ne sent pas le cul Didier !), aux tentatives dites de « mise en concurrence » (compliments, massages, câlins à des dindes rieuses et rougissantes… euh, oui, et alors ? Tu te farcis des dindes si tu veux, les seuls glouglous doux à mes oreilles sont ceux du bloody mary qu’on verse sur les glaçons), ni aux tentatives de « rentre-dedans » (invitations crues, promesses de 8ème ciel… les doigts experts d’un quadra expérimenté ? Que je prenne une culotte petit bateau ? Moui oui… c’est marrant, on m’avait dit qu’à 40 ans, c’était plus chamallow et cheminée que Rocco et Rococo.)

Aujourd’hui, en me croisant avec sa pochette de photos fraîchement développées, lui est venue une nouvelle idée de séduction. Il sort deux photos de son enfant, mignon blondinet de 5 ans.
- Je voudrais que tu regardes ça et que tu reconsidères ma proposition.
- Tu veux que je garde ton enfant ?
- Non, je voudrais te montrer que je sais faire de beaux enfants. Tu vois, c’est mon portrait craché. Il ne doit rien à sa mère. Et ensemble, je suis sûr qu’on ferait les plus beaux enfants que la terre a jamais porté.
- Ecoute, le prends pas mal, mais avoir un gamin de 5 ans à 40 ans, ça en dit long sur ce que tu faisais entre 20 et 35… et je crois que te reproduire encore une fois serait folie pure…
- Sûrement, mais te reproduire toi est d’une importance considérable pour les générations futures, et j’aimerai avoir cet honneur.
- Tu te plantes, ce serait plus un sacerdoce, ça se fait pas dans le calvados

Je m’interroge sur la pertinence de faire appel à l’instinct maternel d’une jeune fille même pas Catherinette pour la mettre dans son lit. Et je me dis soudain que si il a attendu 35 ans pour se fixer avant de divorcer aussitôt, ce n’est peut-être pas parce que c’est un tombeur, mais plutôt parce qu’il s’y prend comme un manche. Le plus troublant, c’est qu’en général, je fais peur aux hommes, et c’est tant mieux. Mais lui, je ne l’effraie pas. Vivement le prochain Halloween…

Pour en revenir aux adages, il en est un qui j’ai recommandé chaudement à l’Homme Divorcé : « Une teigne, c’est comme un mur. Si on lui rentre dedans trop souvent, on finit par se faire mal »